Monologue-en-duo

Pour les autres, les nouveaux visiteurs :

Après une journée de route, le bateau Top Gangueur approche des côtes accidentées de l'Île de la Rose. En effet, suite aux nombreux chysmes qu'à dut subir l'hémisphère gauche du Landus Politicus, de nombreux îlots et récifs se sont détachés - parfois violement - du continent principal !

A la suite d'une longue observation à la jumelle des terres intérieures depuis la vigie, Cap'taine Hubert juge plus prudent d'attendre la nuit pour s'aventurer en territoire hautement électrique.

Au crépuscule, le Top Gang s'équipe pour l'exploration :

Raymonde et Josette forcent tout le monde à coiffer une des couronnes de roses qu'elles ont tressé depuis l'Îlus Verdus. Georges refuse catégoriquement l'accessoire et préfère arborer un magnifique collier de lys blanc. Dans un excès de fashionitude, la Reine de la Mode Top Ganguesque décide de sortir le Total Look Socialiste avec un ensemble vert feuille mit tallons aiguille rose fushia.

Georges prend en charge la défense rapprochée du groupe ; il équipe son IPod d'un haut-parleur et le remplit de pétrifiants extraits de discours de Petit Zizi et se met en collier son masque fétiche de Chirac ...



Donc, aux alentours de minuit, les rares Rosiers encore éveillés malgré le couvre feu imposé par l'Impératrice rose pour cause d'ordre juste, peuvent apercevoir, tremblotant entre deux bands de brumes marines, la faible lueur de 5 bougies roses pâles ainsi que quelques éclairs lumineux.

Robert : Non mais t'as finit avec ton flash toi ?!? Tu vas finir par nous faire repérer !

Josette : J'ai pas envie que tu te viandes sur un galet pointu mit ma personne !

Car le problème de la fashionitude, c'est que cela peut devenir gravement handicapant, comme lorsque l'on doit parcourir une plage de galets sur des talons de 10cm. C'est donc le sympathique Robert qui se coltine 2 bougies d'éclairage mit une Josette flasheuse.

Robert : Mais arrête ! Je vois plus rien !

Hubert : En plus t'aura plus de batterie pour ton safari médiatique ! S'pèce de fashion'tarée !

Et oui, le but de cette nouvelle expédition est le suivant : en tant que modeuse en chef, Josette tient à prouver à tout un chacun, preuves-photos à l'appui, qu'il est totalement impossible de voter pour une femme aussi mal fagotée que l'Impératrice Rose !

Josette : Non mais c'est vrai ça, si déjà on sait pas s'habiller, comme on fait pour gouverner ?!

Hubert : Déjà, je te rappelle qu'on est plus en monarchie et ensuite ...

Robert, Raymonde, Georges, Hubert : TA GUEULE !!!

Josette : Pfff !


Quelques minutes de marche plus tard, la troupe arrive aux portes de la forteresse de l'île.

Le Marrad's Club Band aurait bien emprunté la monumentale entrée de marbre mais elle est férocement gardée par les 2 cerbères de la candidate socialiste : traumatisés par un dressage rapide et sanglant, Fabrox et Straussxi s'en prennent sans aucun discernement à toutes personnes tentant de pénétrer le QG Socialiste.
Derrière eux, s'entassent les cadavres de quelques espions sarkozystes, ainsi que 2 ou 3 messagers royalistes pas assez parfumés à la Rose.
D'ailleurs, au moment où la troupe s'approche, les deux molosses s'en prennent avec une violence inimaginable à un Chevènement décharné et chancelant, tout juste relaché des geôles Royales.

Certain que, comme toutes forteresses, celle du PS a également ces passages secrets, Robert décide d'un replis immédiat vers les douves asséchées avant que les deux acharnés ne donnent l'alerte.
Robert colle Josette sur le dos de Raymonde et sort de son sac à malice un cierge rose taille bazooka afin de ne louper aucun pan du mur de pierre.

Il faudra 1/2h de recherche à Robert pour repérer l'entrée d'un sombre boyeau.
Hubert le Scoot s'avance pour examiner attentivement les premiers mètres et repère tout de suite des traces de luttes : la terre est profondement remuée, quelques gouttes de sang glissent encore sur les parois ruqueuses et d'innombrable bouts de papiers déchirés jonchent le sol humide.

Aucun doute possible pour Hubert : un espion d'élite Sarkozyste traine dans les galeries.




Robert : Raymonde, va chercher Georges ! Il doit être en train d'exiter Fabrox avec son IPod ! Josette, tu restes derrière et tu fais le Petit Poucet avec ton sac d'épines de rose. Moi je vais couvrir Georges... Viens là toi !

Robert replonge le nez dans son sac à merveille et en sort un vieux collier à loup dont il équipe son poteau adoré. Faudrait pas qu'un focus de compétition vienne l'abîmer !

Et le Top Gang s'enfonce dans les entrailles de la forteresse...

Le Top Gang va donc finir fumé au bois de hêtre comme de vulgaires tranches de saumon bio ! Le groupe commence à suer à grosses gouttes, voyant sa fin galoper vers lui...







" [...]

Alors qu'un début d'entente cordiale entre les chefs de tribus gauchistes commençait à se profiler, un séisme général a manqué de submerger les terres extrémistes.

Une envolée polito-lyrique du très verdâtre Nicolas Hulot fit souffler un vent de folie chez les politiques. Profitant de ce renouveau écologique, l'également très verte Dominique Voynet embarqua avec quelques acharné de l'éolienne sur un frêle esquif, et partie seule et à la rame, conquérir des voies pour sa seule petite personne.

Supportant très mal le choc de ce divorce entre les 2 mères politiques, Le Tout Petit Besancenot, refuse de finir dévoré par les vieux moutons du candidat Bové et prend lui aussi le large avec quelques compagnons - il prendra tout de même le soin de saboter le navire maternel avant de fuguer.

[...]

Toujours seulabre sur son radeau médusable, les acolytes survivants de L'Aguiller tentent de suivre vaille que vaille les premiers de la classe...

Ainsi va la vie dans le petit monde de la gauche de la gauche de la gauche qui va bientôt...

[...] "

Mais soudain ...